Jeux de maux. Bétadine. Et youpi la vie.

La télé c'est bien. La télé c'est beau. La télé c'est cqu'il vous vaut.
Que ce soit la matin, la nuit, l'après midi, la télé ça reste merveilleux. Si, si, jvous jure. Tenez par exemple. Il est 9h38.
Chacune des chaines hertziennes a son public du matin à ne pas décevoir.
Sur TF1:la culture d'abord, c'est bien connu:une série policière allemande au doublage irréprochable vous réveille avec entrain pour vous mettre la pèche toute la journée.
France 2 commence sa journée avec C'est au programme qui nous rappelle ces bonnes vieilles émissions zumouristiques qui ont constuit l'humour télévisuel. Des parodies de SAGAS, FAN DE, et des autres conneries des Nous C nous. Jean Dujardin en plateau (Aaaaah. Il est bon, lui. Il va nous donner de l'audience). Ils reviennent sur Brice de Nice, promo oblige, j'en ai marre, je rate surement...
Meeeeeeeerde!!! Plus belle la vie est fini sur France 3. Je le savais putain de bordel de merde à cul de chiottes je rate la meilleur production des chaînes nationales de cette année. Rhôôôô. C'est pas de chance, hein? Mais ça va. Je suis soulagé dans ma douleur:c'est les pubes^^.Dans 3 minutes commence un nouvel épisode de Dallas. Je saurai quoi regarder après avoir tapé cet article. Pourquoi nouveau? Parce que France 3 ne l'a pas encore passé cette semaine. C'est tout.
Canal+ nous propose une excellente séance cinoche du matin avec un navet culte avec Renée Zelwegwsmkugne:qk, Celle qui jouait, Bridget Jones, là. Le film a l'air bien. Que des blondes.
France 5 a une des rares émissions intéressantes du matin:je tombe sur Les maternelles, émission pour te montrer comment qu'y faut élever tes enfants quand captes France 5. Le sujet d'aujourd'hui c'est "Etre maman quand on a perdu la sienne". C'est un sujet sur les trous de mémoire:"Merde...Ben...Où elle a bien pû passer? Je l'avais mise là y'a pas 5 minutes?! Maman? Mamaaan. Houlà, ça sent le mort, ici"... Vite, zappons, j'ai peur de rater ce qui m'a donné envie de faire cet article moisi, je parle évidemment deee...
M6Boutiiiiiiique!!! Emission fabuleuse qui vous propose ce matin ce qui vous a emêché de vivre heureux(se) jusque là, le kiné electronique, le masseur dans une boîte, l'appareil de musculation de moins d'1kg, je parle bien sûr du Fitness Center! Halala, on peut TOUT faire avec ce Fitness Center, Pierre Destel le dit très bien. Il reproduit avec perfection les travaux que vous feriez en salle de sport (sans transpiration évidemment, juste les crampes). C'est-le-massage-qui-lui donne son exeptionnalitude. Oui on peut tout faire avec, c'est fantastique. Aujourd'hui, c'est la caverne d'Ali Baba:(bon j'arrive en cours de résumé des produits présentés) nous avions l'Extreme Seduction, une crème magique qui, j'imagine, doit te rendre belle et baisable quand t'es moche et tu pues, un appareil photo exeptionnel de par ses fonctions infinies et heuu fonctionnelles te rendra heureux, l'Aquaslim qui fait de vous une déesse en buvant de l'eau et enfin, le fitness centeeer. Mais bon.. Je m'emballe, je m'emballe, le téléachat, c'est ça. De l'emotion en barre, de la sueur devant ta télé et surtout... un article à venir. Evidemment.

Alors? Quoi de mieux que se réveiller avec sa télécommande?Se réveiller avec deux télécommandes, oui:celle du décodeur en plus(23543656chaînes dans ta télé), je sais.

C'est bon. J'ai décidé de m'y mettre.
Tel un rasé sans volonté, tel une larve sans âme ni conscience, je rentre dans le rang. Au garde à vous, en position de pompe, assis, debout, couché, donne la patte, c'est bien. Vous ne ferez que 150 pompes.
J'ai décidé de m'y mettre.
Ce blog était parti pour être celui d'un bon ptit franchouillard. Râleur. Evidemment. En rogne contre une société contre laquelle il ne peut rien. Juste se plaindre. Décrire ses failles sans qu'elle ne lui posent de réels problèmes.
Désolé, chuis pas un révolutionnaire.
Je suis pas fait pour ca. Je préfère m'occuper d'eux. M'occupper de vous. Je dois bien l'avouer.
Parce que je vous zaime et que je le dis pas assez. Sûrement pas.
Je me fout d'avoir un blog qui correspond plus à celui que j'attendais mais j'en ai aussi marre de refaire un blog à chaque fois alors que je pourrais écrire des articles différents. J'aurai pû mais je regrette pas. Dans la vie on a rien. Juste les cacahuètes de Jean Claude Van Damme et les regrets(et plus si affinités. Je dois oublier des choses.).
Manque de bol, les regrets ca sert à rien tant qu'on ne s'est pas penché dessus.
Se les foutre en face, en tirer une lecon, se frotter les yeux et reprendre son chemin.

CyberGringalet est mort. Vous allez trouver votre gueule sur mon blog.
Bonne fin de journée.

Bon. Faut que je m'y mette. Alors voilà. J'ai une révélation à vous faire. Ca fait longtemps que ca me tournait dans le tête eeet... bon. Je vais surement me décrédibiliser auprès de votre maman, je vais surement m'isoler du monde en vous l'avouant, tomber dans l'alcoolisme, mourir seul et encore honteux de l'avoir fait mais comme on dit, laisse pas trainer ton fils si t'as peur qu'il glisse... Tout d'abord comment aborder ce sujet difficile. Tu sais, dans la nature il y a les abeilles et les fleurs. Non. Tu sais que papa aime maman. Alors papa était bourré et... voilà! La cigogne déboule fait un contôle d'alcoolémie et conseille à papa d'aller se coucher pendant qu'elle s'occuppe de maman. Non. Je m'écarte du sujet. Hm...
Un jour (aujourd'hui, en fait) je me suis réveillé en me disant que je devais le faire. A tout prix. Si ma verve s'en occuppe, elle saura quoi faire. Mais non. Rien n'y fait. Je ne sais toujours pas comment vous avouer que je n'ai aucune inspiration pour cet article. Alors vous allez m'en vouloir, ne plus jamais revenir, tenter de m'assasiner et finir par vous suicider mais c'est comme ça. La vie est dure mais c'est la vie. Ne m'en voulez pas. C'est pas ma faute si c'est à cause de moi, hein. Bon ben merde cassez vous bordel. Je n'ai absolument rien à vous dire ce matin. Une journée banale sans aucune explosion dans le village ni même de champignon nuclléaire à l'horizon. Rien.
Banal. Classique. Commun. Réveillé par un texto qui ne me dit rien d'intéressant pour ma vie future, un chat qui braille en tournant en rond dans ma chambre, je fume une clope (y'a pas d'heure pour entretenir son cancer) et je viens m'installer devant mon écran. Je vais faire un tour sur le forum de Fluide. Rien. Alors voilà. Ma vie est ce qu'elle est. Ah? Elle me dit de vous avouer que vous n'aurez rien appris. Hein? Ah. Elle vous emmerde aussi.

Aaaaaaah. Enfin la pause. Voilà bientôt 3/4 d'heure que ce film m'emmerdait à n'en plus finir. Enfin la pub.
Avant on profitait de la pause publicitaire, enfin, de la réclame pour aller pisser. Maintenant c'est tout l'inverse. On zappe quand la pub nous plaît pas et on monte le son si on l'aime bien! Qu'est ce qui a changé depuis cette douce époque où les marmots ne connaissaient pas une centaine de slogans par coeur (air musical compris)? Quand on pouvait fredonner une musique sans que la marque qui l'a détournée vienne nous polluer l'esprit. Quand des expressions ou des accents font automatiquement une référence à une marque ici encore inutile à la conversation.
Voilà ce qui a changé dans la pub.
On dit souvent que la pub ne joue plus que sur des termes valorisants glissés dansles voix off vantant les mérites d'un yaourt à la con. On va jusqu'à dire que certaines crèmes redonnent du bonheur à votre peau. Merveilleux, non?
C'est si accessible que ca le bonheur? Tu te tartine la gueule avec une sauce à base de molécules de bonheur et hop! Tout va mieux dans ta vie! On n'arrête pas le progres.
L'association entre les mots Consommation et Bonheur revient de plus en plus. ce n'est pas consommer qui est amusant. Je vois pas ce qu'il y a de jouissif dans le fait d'acheter un dentifrice qui rend tes dents plus belles que toi ou une crème épilatoire qui te permet de faire glisser des serviettes en soie sur tes jambes. Faut pas prendre les cons pour des gens non plus! Perso, je sature. Je suis de plus en plus impressionné par les conneries qu'on peut sortir pour faire valoir un objet.
T'as mal au bide? Ben tiens. T'es beau toi aussi. Prends du Bidenvrac. Moche comme t'es ca peut pas te faire du mal. Regarde toi. T'es mal rasé, tu pue et en plus t'es pas sapé branchouille. T'es un minable mec. Et moi? Admire la bête. Un visage radieux, un corps d'athlète et un mine énergique de surcroit:j'ai l'air bien dans ma peau. toi non. Tant que tu boira de la soupe en attendant que tes maux de bide passent tu restera un louzeur, mec. Souviens t'en bien:pour être un chic type faut utiliser Bi-den-vrac. C'est comme ca. Allez je te laisse j'ai des trucs intéressants à faire, tu peux ps comprendre. J'ai une vie moi. Je te laisse la boîte, tiens. Ca peut pas te faire de mal.
Et vous? En tant que troupeau docile et raisonnable. Qu'est ce qui va vous marquer dans une pub. Le louzeur qui va bientot mourir et perdre toute vie sociale s'il ne prend pas de Bidenvrac ou le Dany Brillant, fraichement remoulé dans un plat à gaufres, celui qui sent bon et qui te force à l'aimer, lui, fervant utilisateur de ce médoc' miracle?
A quoi allez vous être sensible dans ce lavage de cerveau incontrolable et incontrolé?

Le stop. Fascinant moyen de transport universel, le stop jouit d'une existance millénaire d'un mythe toujours présent et d'une réputation sans failles. Enfin... presque.
Quoi de plus classique et banal que le stop? Pourquoi est ce que le pour le stop par exemple on trouve des avis si différents. La plupart du temps ou on est pour ou on est (héhéhé ma phrase est déjà finie dans votre tête je le sais)... contre. Evidemment.
Les arguments du NON:
Rhôôôô c'est dangereux de faire du stop. Tu peux tomber sur un malade évadé en mal de dilatage de rectum assoifé de sang.
Rhôôôô c'est dangeureux de ramasser les gens qui font du stop. Tu peux tomber sur un psychopathe avec une gueule d'ange qui n'attend que de trouver quelqu'un à torturer dans sa cave.
Holalaaa, fais gaffe, hein. Si tu as un accident avec un autostoppeur embarqué, y peut porter plainte contre toi, hein.
Pfffff. Mon pauvre. C'est pas vrai que le stop est millénaire. Foutaises et calembredaines que tout cela. Tu dois vraiment trainer sur des blogs louches, toi...

Les arguments du OUI:
Mais c'est fascinant de faire du stop! Tu tombe sur des gens complètement différent. Que des gens cools:les enculés ne s'arrêtent pas. Tu parle de tout et de rien. Tu fais des rencontres fantastiques avec le stop. Des potes le temps d'un voyage.
Allier l'utile à l'agréable:se déplacer et prendre du bon temps.

Au final si le stop reste mon moyen de transport favori le dimanche après midi pour rentrer chez moi, j'ai pas fini de me faire répéter les dangers du stop et tout ce qui va avec.
Moi au moins je fais ce qu'est ce que je veux. Et pi ca ne peux que travailler le sens d'adaptation. Na.

La chance rime-t-elle si bien avec l'inconscience ou bien la méfiance avec notre douce France?

Madame Irma sait tout. Evidemment...

Mais... Comment? Comment? COMMENT???
Comment font ils pour savoir tout ca, les voyants?

Combien de temps vous allez vivre.
Si ta femme te trompe avec ton épicier.
Est-ce que tu as les roubignoles sensibles.
Est-ce que vous aviez voté Chirac en 95.
Pourquoi est ce que vous avez des grands pieds.

Certains vont les voir, d'autres les appellent ou leurs écrivent ("J'ai vu votre publicité dans le Fémina de ma femme et j'aurais voulu savoir si je pourrais vraiment la faire partir en une semaine avec vos grigris").
Que ce soit pour savoir si les astres les suivent toujours, s'ils doivent licensier le quart de leurs employés ou pour acheter des ongents magiques contre les peaux de bananes posées sur le trottoir le client repart toujours avec la tête et les poches vides.
Le voyant ne dévoile pas le futur, il le vend.

On repart de sa grotte avec des idées plein la tête et des papillons plein les poches.
On est content.
On sait ce qu'on va porter le lendemain.
On sait qu'on est né avec un bon potentiel de vie.
C'est tout...

Sur cette image vous pourrez admirer ma main et apprendre la signification des lignes de la main.
n° 1: Ligne de vie. Comme il y a l'eau de vie il y a la ligne (Ridicule. Heureusement que vous ne payez pas pour lire ca...)!
n° 2: Ligne verte. Un très bon film que je vous recommande.
n° 3: "Ligne de tête". Ca doit être si on est moche ou pas...
n° 4: Ligne de la ringardise.
n°5: Ligne numéro cinq. Juste entre le quatre et le six.
n° 6: Ligne du pouce. Si vous avez cette ligne là, vous avez un pouce.
n° 7: Ligne des varices.
n°8 : Ligne dite "inutileparcequec'estjustelecontourdemamainjetrouvaisçajoli".
n°9: Empreintes digitales. A couvrir si vous comptez dévaliser une banque ou tuer un président.
n°10: Ligne que vous fait payer plus cher Madamae Irma. Elle vous dit que c'est intéressant et qu'elle aimerai vous revoir pour un examen plus approfondi ce cette ligne ci (en fait c'est jamais la même mais y'en a toujours une d'intéressante de ligne...).
n°11: Rhââââââh!!! Y'a des traits partout! Uuuuuuh les voix dans ma têêêêêête...

Je sais pas vraiment de quoi va traiter ce blog. On va improviser.

Voici le gnou.
Animal connu pour sa barbichette mal taillée et sa connerie immanquable qui le fait migrer tous les ans sans prendre le même chemin sans aucune raison apparente.
Le gnou, usé depuis toujours dans des injures de tous poils est à l'image de celui qui le vénère. NAÏf.
Lucas aime le gnou. Lucas regarde et admire le gnou. Lucas se prosterne devant la majesté et le prestige de ce tas de viande abruti par la chaleur africaine qu'il subit tous les jours de l'année.
Le gnou n'est pas que l'idole du Tchaouane. Non. Le gnou est...
un artiste
un poète
un sacré morceau
un deux trois soleil...

En effet, de nombreuses personnes célèbres avaient dédié leurs plus célèbres chansons ou même albums et livres au gnou. Modeste avant tout, la communauté gnou leur a demandé de modifier ces phrases ou titres. Pour vivre heureux (mangeaons casher)vivons cachés. Jusque là tout va bien.
"All I need is gnou" - Kenny Rodgers
"I miss gnou" - Blink182
"Giving gnou up" - Kylie Minogue
"4gnou" - KoRn
"Yellow gnoubmarine" - The Beatles
"Qui de gnou deux" - -M-
"Gnouuuu le veeent" - Garou et Céline Dion
"En rouge et gnouâr" - Jeanne Mas
"Le gnou du businessman" - STARMANIA
"Mrs. Gnoubinson" - Simon et Garfunkel
"With or without gnou" - U2
"I will always love gnou" - Whitney Gnouston
et
L'album "Gnouman after all" de Daft Punk


Malgré tous ces hommages, la communauté gnou préfère rester dans la quiétude de la brousse.
Seul bémol à cette tranquilité centenaire, le gnou en a ras le cul d'être admiré par Lucas. Plutôt que de lui coller un procès au derrière, le gnou me demande de lui en foutre une et de lui demander l'arrêt total et définitif de tout harcèlement envers ladite communauté gnou.
Gnou nous en arrêterons là pour aujourd'hui.