Jeux de maux. Bétadine. Et youpi la vie.

klhuv

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En cet ultimatum au sens dessus comme dessous, n'allez pas plus loin, il n'y a rien derrière, s'annonçait la venue du terrible DJ AK.
Didier Haka, comme l'appelle sa maman qui l'aime et le supporte depuis qu'elle ne saigne plus du nez à chaque wiki wiki waa.

L'artiste descends de la branche Hipaupe des Hemm Sïee eurasiens, qu'on appelle aussi communément "Yo man, tu passe ma cassette en fin de soirée", en rapport à leur gout pour les soirées mondaines. L'autre branche principale étant Elhleck Tröos Tyle, en plein boume culturel depuis la découverte de l'électricité par un sombre inconnu mort un soir d'orage.
Les mouvements musicaux se reconnaissent mutuellement un mérite certain. Leurs outils sont sensiblement les mêmes, ce qui impose le respect d'un côté comme de l'autre, et la ressemblance s'arrête ici, car les noms, les salles, les publics et des futilités comme les sons, le look, la drogue, les tatouages, les influences et les BPMs se distinguent un peu. Remarquez par exemple que le Hemm Sïee Elhlek Tröo (qui, en passant, est une abréviation rapidement employée pour arrêter les fautes de frappes sur les Flyers, sortes d'invitation qui n'empêchent pas de payer son entrée), trouvère magnétique, baladin statique, plus justement, préfère se faire appeller Dhéïd J'Hiiay, ce qui, convenons-en, est aussi con à lire qu'à écrire. Rapidement, la communauté Elhlek Tröo s'accorda sur l'abréviation DJ, qui revient à n'utiliser que les deux premières lettres des mots, signe d'un manque évident de volonté dans la préservation des jolis maux.
DJ AK est de ceux-là.
Non, enfin il ne s'appelle pas vraiment DJ, car ce n'est pas un vrai prénom (Didier pour les intimes, nous l'avons déjà vu, mais tout le monde n'est pas sa maman, un peu de tenue s'il vous plaît).
Car DJ ne veut pas dire qu'il est Electröo (je n'ai moi-même aucun mérite, je joue le jeu des abréviations malheureuses), cela veut juste dire DJ, car je vous le redis, il va falloir penser à être attentif, hein, DJ AK est de la branche Hipaupe, donc plus Hemm Sïee que Dhéïd J'Hiiay
DJ AK se reconnait donc dans un mouvement, qui, contrairement au mouvement électronique qu'on pourrait décrire de DUM-THE-KU-THA-TOUH-KA-DU-KE-TU-KHA ou bien BHOO-GA-DE-HMM-WOO-DEGA-HMM-DEHBO-NA-WUHU, le Hipaupe, lui, ressemblerait plutôt à un DHOUM-U-KSS-DU-K-DU-K-DHUM-KS' TS ou à une BUH-KHU-BUN-KEDUN-KHUN-GUN-DUN, et autres joyeuseries.
Bon d'accord, me direz-vous, on sent la différence, mais est ce que la différence se fait sentir. C'est une bonne question je vous aurais répondu, mais aujourd'hui je suis tout seul et vous ne me l'avez pas posée.

L'intérêt de telles variations se trouve dans les compositions qui diffèrent complètement mes amis. Et sans remords! Fini le temps où les Jean Sébastien Berlioz et autres Guiseppe Vivaldi s'arrachaient les cheveux pour nous broder des instrus délicates sur leurs CuBases, aujourd'hui tout est DHOUM THOUM KHOUM, vive le Kick, mes loupiots. L'homme qui ne nettoie pas ses vinyls ne s'en plaindra pas.
Hemms Sïees de tous poils, honorez l'ogre aux deux yeux,, la bête qui viendra placer des wikou wi-ikou entre vos oreillesquand vous croirez dormir. Maître des wiki waa du matin jusqu'au soir (du midi jusqu'au tard disent les langues fourchues) il vous empêchera d'aller faire la sieste à grand coups de Krab et place ses Attacks à dix bons mètres quand il est fatigué. Attention au retour de disque.
Sous ses airs de "je vis dans une grotte, je scratch sur des tréteaux, je me rase pour Noël, non finalement je verrai, bon, en 2009, je me rase (...)", DJ AK se révèle être en réalité bien pire que ça.
Farouche et distant, il ne se laisse approcher que les jours de fêtes où la grenadine coule à flot. Sensible et analogique, AK n'aime que trop peu les encodages numériques des sons qui font vibrer ses tympans mélo-mé-hé-hé-hé-hélomanes. Ne lui montrez jamais un Compact Laser Disc hors de sa boîte, il a le sillon sensible; d'autres ont déjà pris un coup de diamant pour moins que ça.

Le grand sobre avec un béret noir apprécie un bon verre. Le liquide dedans lui importe peu, tant que ce n'est pas de la bière. Il paraitrait en effet qu'un jour, après une bonne bière bien fraiche qu'il savourait avec une bonne petite clope, de superbes noix de cajou qu'on disait les meilleures du monde et une biatche comme on en trouve un peu partout, un homme lui aurait adressé sa dernière remarque
-"AhahaKA ce que ça te va bien la mousse, mon con! Tu crois qu'avec ça, un rasoir serait le bienvenu?"
-Tzsuk hi-tzuk hi-tzuki-tzuk
L'Attack n'avait pas raté, le badaud convenu d'avaler sa cacahuète de travers et on ne le revit jamais.

Depuis, DJ AK s'est réconcilié avec Bibine, comme il aime à l'appeler. Le bonhomme coule des jours heureux dans sa caverne avec ses crépières et ses tréteaux qui l'obligent à secouer le vinyl pendant qu'il tourne, tout ça pour tenir la table droite, quel homme courageux ce DJ AK.
Pour terminer, je ferai un bref commentaire sur ce que sont les petits êtres, je veux bien parler des enfants.
Beaucoup d'entre eux ont le mérite d'admirer les performances de DJ AK sur le Ouèbe en le joli DailyMotion sur sa page presto (perso est ringard aujoud'hui, le Ouèbe est HYPERrapide) de
et certains ont des yeux aussi bons que la ouèbe cam de l'AK et voient des joints avec de la drogue dedans quand on ne voit en fait rien du tout si ce n'est qu'un mec qui fume du fleurdupays pour ne pas le citer. Mes enfants, mes chers petits moustiques, pauvres créatures esseulées dans ce monde cruel qui vous laisse voguer sur le Ouèbe sans aucune œillère pour vous protéger des choses mauvaises et pas gentilles non plus. Faites comme moi.

Wahou!
En cherchant à trouver mon blogue sur Googueule je découvre avec surprise et tressaillements que Trust No One est aussi, en plus d'être un groupe de rock, une crème pour les pieds, un espèce de fougère, un théorème lacanien et une tornade qui frappe Saint Vau en Velin tous les 4ans, c'est aussi le titre d'un film de boules!

N'allez pas croire que cela m'attriste, au contraire, moi qui voulais avoir une réputation à la hauteur de la prétention de ce blogue, je n'aurais pu rêver mieux.

Mais pourquoi appelle-t-on un produit audiovisuel avec des humains qui copulent dedans un film de boules, me direz-vous? J'ai honte de vous l'apprendre, mais ce sont les rediffusions de Ruquier sur Europe 1, cet été qui me poussent à vous en parler.

<<Bête de boule>>
Explication : "Diable! J'étais en chasse quand je la vis bastonner celui que je cru être son frère. Ses muscles fins mûs par ce mouvement de va-et-vient bestial ensanglanté me retourna l'estomac. Dans son élan, elle se cambrait comme une reine qui revisse une ampoule, étourdie par la hauteur de ses doigts, enragée dans toute la vigueur de son geste. Mon sang ne fit qu'un tour. J'y pensais toute la messe durant, sans arriver à dissiper de mon esprit l'odeur fétide qui chargeait le sang de son frère - En aparté -Un putain de bête de boule, elle faisait danser, mon poto, rââh, par tous les bûchers de la saint Jean, je te l'aurais grimpée comme un bison!
J'y pensais tant et si bien que la croupe échaudée de cette paysanne habite encore mes pensées."
Ainsi, le boule de la dame tourne en rond dans l'esprit de son Suzerain. Nous parlons ici des formes que de son arrière train (sa croupe, comme dit Monsieur) que moulent ses Gluteus Maximus. Le popotin de la dame s'appelle tou t aussi bien son boule. Vous le saurez.

<<J'ai mâle aux boules>>
Explication : "J'ai un tel désir de t'écouter que, même si tout en te promenant tu vas jusqu'à Mégare, et que, selon la méthode d'Hérodicos tu retournes de nouveau sur tes pas dès que tu es parvenu jusqu'au mur, je ne songerai pas à te quitter."
Il est fort à parier que Platon prête ici son amour des jeunes, bons, fermes et beaux petits culs de mecs à son maître Socrate dont il nous narre les aventures. Socrate évoque ici tout l'intérêt qu'il porte au discours de Phèdre, sur la conversation qu'il a eue, blabla bla bla bla...
Une boule est un testicule. Le mâle humain en possède deux, indifférentes par leur nom, testes, elles sont jumelées, et pendouillent à l'extérieur du corps dans le scrotum.
Cette présence externe se justifie par son utilité : les spermatozoïdes -gamètes masculins- devant être produits à une température inférieure au corps humain, genre 33-34°Celsius ou bien 91.4-93.2°Farenheit , ou même 306-307°Kelvin, ce qui vous empêchera de vous planter au prochain Question pour un Champion, présenté par Julien Lepers, qui, lui aussi, a lu Phèdre.


Un film de boules, les enfants, c'est donc tout simplement un film avec des boules dedans : un produit audiovisuel avec des grandes personnes qui copulent avec des préservatifs pour ne pas envahir la planète d'enfants-de.
Les enfants-de sont les petits anges qui se réclament de papa ou maman pour percer, eux aussi, dans le monde du cinéma. L'espèce de l'acteur, ou, devrais-je dire, l'espèce des comédiens pornographiques est donc celle qui préserve le mieux la planète ainsi que le milieu qui les fait vivre.
Imaginez un peu si le préservatif n'était pas utilisé. La moitié des films pornographiques serait avec des femmes enceintes, c'est un métier qui a l'avantage de permettre aux dames de travailler avec un bébé dans les reins, ce que ne permettait pas celui de fille de joie. L'actorat pornographique a cette chance d'être très spécialisé, c'est un peu un domaine où l'on trouve toujours du boulot... MAIS PENSEZ UN PEU AUX COTISATIONS à quoi ça sert d'avoir un congé maternité s'il faut encore se mettre du Synthol sous le nez pour aller bosser!
Car le Synthol est interdit aux femmes enceintes, alors oui, c'est un crime que de les faire bosser dans le porno. Le monde est bien fait, vous dis-je.

Maintenant, pourquoi du Synthol sur un acteur porno et nous en resterons là, et bien c'est juste parce qu'un plateau de tournage tel que celui de Trust No One demande à ses comédiens une grande concentration mentale comme une grande dépense physique où les acteurs sont vidés dès le matin. Alors vous conviendrez qu'un acteur vidé refoule un peu la carne. Une actrice pleine aussi, mais restons polis.


A bientôt, pour une autre de mes initiatives culturelles et bienveillantes envers l'humanité.
Ci-suit donc, pour relever le niveau de l'info, la pause Sigma, un peu plus sérieuse que la mienne. Des petits films qu'Arnaud fait tout seul avec ses didoix, des petits lutins bien malins qui vous proposent de connaître le monde sans larver au dehors, parce que le soleil ça tape sur la tête et ça rend fou.
C'est vrai, j'ai vu ça sur YouTube, le soleil, ça donne le cancer.
Bon allez je la ferme et je laisse la place à Arnaud, qui se casse bien le cul pour nous rendre moins cons. Merci Arnaud, ton courage et ton travail t'honorent.

Allez, ZOU!

Aussi, il se prend à clavarder avec ces gens qui restent au bout du fil, les gens branchés comme lui, ceux là même de sa liste de contacts. Oui, mon lecteur use du Wouin Live Mess. Et je n'ai rien tronqué, je parle djeun.
Il lui arrive aussi de faire des phrases complètes, ce que je lui souhaite, et comme je ne veux que son bien, je lui conseillerai un de ces goodies qui n'arborent pas le bling bling de Messenger Plus (éponge et appeau à cybermerdes), mais de ceux qui fleurent bon le bonus égologique, la peaceful attitude, la bobo bonté des quartiers sans papiers gras dans le caniveau. Lis donc, ami, en sachant bien que ces mots ne sont pas de ma main (mais tu en saura plus à la fin).


Qui aujourd'hui ne connait pas Windows Live Messenger, le célèbre logiciel de messagerie instantanée de la firme de Redmond, sucesseur de MSN Messenger.

Dans sa grande bonté Microsoft lance un nouveau service associé a Wouineuse Live Moche, c'est i'm Initiative, ou i'mproved, je sais pas trop...

Ce service entièrement gratuit vous permet de soutenir une association par le biais des revenus que génère la pub qui se trouve sur Wow Les Miches.

Pour le moment, seul le soutien d'associations américaines est possible, mais on pourrait s'attendre de la part de Microsoft à une adaptation du programme aux autres régions du monde. Mais cela ne vous empêche en rien de participer au programme, qu'importe ou vous habitez !


Le code à ajouter à votre pseudo est en gras et commence toujours par une étoile et il ajoutera un petit i'm à votre pseudo.

Attention i'm ne fonctionne que sur W'oz Live Mess 8.1 et supérieurs !

Voici les codes pour soutenir les associations :

*unicef : pour aider l'UNICEF
*naf : pour aider la recherche contre le SIDA
*help : pour lutter contre le réchauffement climatique
*red+u : pour aider la Croix-Rouge américaine
*9mil : pour aider les enfants réfugiés

Pour plus d'informations ou de codes pour soutenir un association, le site officiel se trouve ici, vous y trouverez également des goodies !


Vous pouvez toujours ajouter un de ces codes à votre pseudo, ça ne vous coûtera rien et vous aiderez une association !


Voilà, ami ouébeur, cette belle prose (avec laquelle, c'est vrai, je me suis permis des folies) vient du site http://infomars.fr, chouette forum que je ne me permettrai pas d'explorer d'ici la fin de cet article, je n'en dirai donc que du bien.
L'article vient d'ici, pour être plus juste.
Ce site est fantastique, n'hésitez pas à entrer le code *leplusbeausitequiaitjamaisétéhébergésurleouèbe,nonpastrustnoone,maisbieninfomars avec votre pseudo du Mécène Messenger pour leur filer le plus de pognon possible, tant c'est à la hauteur de leur mérite.

Mais des gens aussi bons ne se contentent pas de telles oboles. Non.
Envoyez du liquide.

Quant à moi, j'aime le cash. Excusez-moi, mais le liquide, j'ai tendance à en foutre un peu partout.
Alors s'il vous plaît.
Salut la compagnie.

Il est vrai que je n'ai pas à diffuser de telles créations audiovisuelles, et je ne suis pas dans mon bon droit.
Seulement, et vous en conviendrez, j'ose et j'exagère à me risquer avec ce court nippon. Vous laisser voir et entendre du film en la langue de Lalanne serait du sadisme mal placé.
Il m'est de meilleur goût que de vous imaginer la sueur au front, vous échinant à suivre la vidéo tout en lisant le texte ci-dessous, traduction du morceau de la douce et nipponne Maaya Sakamoto.

Maaya n'étant bien sur pas son patronyme.

Mais je ne vous apprends rien.
Et pour rendre ce qui n'est à César, sache, mon lecteur, que les textes sont d'Ichikura Hiroshi et que c'est la belle Yoko Kanno qui compose et arrange la mélopée. Maaya l'interprète, oui, mais ça, tu t'en doutais.
Chotto fushigi na yumemita no
watashi wa uchuu hikoushi de anata wa noufu
mugiwara boushi ni okurarete
watashi wa genki ni tobitatsu no
sora no aosa omosa jikan no hateshinasa chikyuu no toosa

KONPYUUTAA no kasuka na unari...
anata no sodateta TOMATO no nioi

ION no PARUSU wa junchou yo
kyou mo uchuu RAJIO ni ano RIKUESUTO
ARUDEBARAN ga kagayaite
seiza ga konna ni sawagu kara
hoshi no unga suisei tachi no wataridori sabaku no kage

shouwakuseigun no HITSUJI tachi...
anata no T-SHATSU RETASU no nioi

chotto suteki na yumemita no
watashi ga uchuu hikoushi de anata ga noufu
you ni yaketa ude ni tobikonde
kimidori no kaze ni tsutsumarete
La La La La La La...

anata e omiyage MAASU no kakera
nandemonai kedo uchuu no kakera

Et puis ci-après, une ignoble traduction dans en la langue de Britney Spears sous la torture, parce que déjà qu'elle doit pas avoir un anglais fabuleux je l'image avec une syntaxe et un vocabulaire fantastiques avec des pointes à blanc sous les ongles, un sac mouillé sur la tête ou des électrodes au bout des, bon, un traduction de merde, donc. S'il me prend un jour de ravaler mon blogue, je tâcherai de remettre ça d'aplomb...

Ci-suivent quelques extraits du condensé du Livre Blanc qui redéfinit la défense nationale, européenne et mondiale.
Sélection bien sûr exclusive, bien pensée et irréfléchie... Oyez :
<<250 000 sapeurs - pompiers constituent, avec 300 000 secouristes,
les moyens de proximité de la sécurité civile en France.


22 – Les internautes devraient représenter en 2011 environ vingt-deux pour cent
de la population mondiale, soit 1,5 milliards de personnes. Le volume de messages
envoyé chaque jour par voie électronique est évalué entre 100 et 200 milliards.

800 – Huit cents satellites orbitent aujourd'hui autour de la Terre. La moitié
d'entre eux appartient aux États-Unis.

12 000 – Douze mille hommes et femmes travaillent directement en France au
sein des six services de renseignement. Il faut y ajouter les 4000 hommes et femmes
des unités militaires spécialisés de l'armée de terre, de la marine nationale et de
l'armée de l'air.

30 000 – Les forces terrestres seront capables d'intervenir dans le cadre d'un
engagement majeur multinational, sur un théâtre distant jusqu'à 7000 à 8000 km, en
déployant, en six mois, trente mille hommes, pour une durée d'un an.

60 000 – La France souhaite que l'Union européenne se dote effectivement d'une
force d'intervention terrestre de 60 000 hommes. Cette force devra pouvoir être
déployée pendant un an sur un théâtre éloigné et associée aux moyens aériens et
maritimes nécessaires.

88 000 – Une force opérationnelle terrestre de 88 000 hommes permettra de
remplir l'ensemble des contrats opérationnels assignés à l'armée de terre par le Livre
Blanc.

300 milliards – Le marché mondial de l'armement est évalué à 300 milliards
d'euros. Il est largement dominé par l'industrie américaine, qui détient à elle seule
plus de 50% de parts de marché. L'industrie de défense française, qui se place au
deuxième rang européen derrière celle du Royaume-Uni, représente quant à elle un
chiffre d'affaires de l'ordre de 15 milliards d'euros.


1 204 milliards – Les dépenses militaires dans le monde ont atteint 1 204
milliards de dollars en 2006 ; après avoir nettement baissé à la fin du siècle
dernier, elles sont remontées aujourd'hui au niveau du début des années 1990.>>


2 – Les crédits du spatial militaire seront multipliés par deux en moyenne annuelle
sur la période à venir.
"La priorité donnée aux satellites se traduit, d'une part, par un doublement des
crédits consacrés aux systèmes spatiaux militaires par rapport aux crédits
actuels (380 M € en 2008), d'autre part, par la création d'un commandement
interarmées chargé de l'espace, placé sous l'autorité du chef d'état-major des
armées, associée à l'accroissement des compétences de l'armée de l'air dans la
mise en oeuvre de ces capacités spatiales."


Cette extrait vient avec le dessin industriel ci-dessous :

"Le Coordonnateur national du renseignement
Point d'entrée des services de renseignement auprès du Président de la République,
il veillera à la planification des objectifs et des moyens du renseignement et s'assura
de leur réalisation. Il préparera les décisions du Conseil national du renseignement et
en suivra l'exécution. Il animera des réunions périodiques des directeurs des
services de renseignement afin de hiérarchiser les priorités de recherche et
d'instruire les demandes des services. Il présidera les comités interministériels
d'orientation des investissements techniques en matière de renseignement."

Voilà, c'est pas grand chose mais un article frais commencait à se faire désirer, je vous parle pas de l'odeur des melons sur ma page d'accueil...
En attendant la suite, le tout beau site d'un journal pas cher et soyeux, à lire et à froisser.
J'ai trouvé Charlie!

J'ai du répondant et un peu de répartie.

Bon, à l'oral, j'y suis plus que peu bon dans ces jours malheureux où ma fabuleuse rhétorique frôles les charançons (ce rampant à pinces, comme sur les pantalons et sans monseigneur)
Par écrit, je m'octroie cette petite prétention que d'avoir dix doigts zé deux mains, sans être un scribe accomplie. Dans mes relations par moyen et par long courrier, j'ai tendance à tenter l'audible(sans toutefois m'essayer à le prendre par les cornes), mais il est vrai que j'ai du mal à me faire entendre.
En pensée, il faudrait s'y mettre, c'est vrai, car si protagoniste il y a, ma foi ce n'est que pour m'occuper l'esprit

Vous lisez :
La crise des melons ne passera pas - Incipit

Nawann est grand'peine aujourd'hui. Inspiré par un sujet d'actualité bouleversant, il évoque pourtant le drame du héros moderne. Fanatique dès son premier article d'Andy Warhol, artiste dont il admire pourtant le courage face à ses propres excréments -quel artiste ce Warhol, se disait-il un jour - Nawann se demande si son quart d'heure de célébrité n'est pas encore passé, lui qui aurait tant aimé capitaliser sa gloire par tranche de 1 minute 15 secondes, preuve de son sérieux face aux temps qui courent et courent et courent encore de plus belle, mais par Mercure, ça va trop vite pour moi, arrêtez le prompteur---

que je pense à cette vélocité de parler que j'envie aux grands karatékas de Flandre et d'ailleurs. La répartie de nos pensées n'a rien à faire ici finalement, si d'une part, nous pensons en image, et si, d'autres part, ça commence à faire beaucoup de virgules, bof de toutes façon j'ai l'habitude, donc, la pensée n'a pour vocation qu'une forme de nous faire oublier ce dont on parle. Passons.
Je vais lire Faust et je reviens.


Le melon, donc.
Rappellez-vous ce début d'été. Tout plaisir, tout chaleur, les roses éclosaient, les choux s'ouvraient, toutes cheminées éteintes, il était temps de ramoner.
La belle saison venait d'arriver, celle qui convie le soleil au barbequille ou à l'apéro, c'est selon.
Short exotiques, espadrilles effritées vendues à la beuglante sur le marché, ficelles rectales et slips intra-shorts gouts sable ou saveur nature, quand la chair prend le pli et finit par avaler les paillettes ou le papillon de l'espace cousu sur le côté. Mais tout a son charme.
Les mexicains du Sud-Ouest aux orteils roussis par les cendres de galets portés à point par le père Souléu, les germains ravis, les kakous bronzés, les cagoles farouches sans parler de ces papets vaillants, fidèles aux postes, guettant la fièvre des autres de cet œil qui râle parce que la paupière y tombe dessus. Mais vous m'avez compris et vous savez que ces gens là se foutaient bien du melon.

Car en fait d'asphalte en ébullition pas plus que d'auréoles de Témoins (de Jah, qui, rappelons-le, ont à peine droit aux manches courtes en pleine été), ce début d'été fut pourri et ne vit, braves gens, que des cumulonimbus gorgés du sirop sournois qui se déversait bientôt sur les récoltes à vomir, et maudits soient-ils, sur la tête au prophète (parlons ici d'Andy Warhol, hein, je cherche pas la bagarre) parce que la météo capricieuse de ce début d'été fit un massacre de nos récolte de melons, dit-on.

Enragés d'une telle débâcle, dépité par le recours inefficace au gouvernement incapable de récupérer ces fruits dégueulasses, et pourtant, c'est pas faute d'avoir élu l'homme qui vaut 3000 arrhes, car tout était perdu, tout la chaine de vente tint bon. Ho, il y a bien eu ces centaines de tonnes de rattrapées, vendues à la sauvette, surement, par des marchands honteux désireux d'un honneur un peu sauf en prenant la fuite. Mais le commerce maraîcher y fut désastreux malgré la bonne volonté des amoureux du cucurbitacé... Mauvais melons, trop chers de surcroit, les français ne furent pas convaincus par ces monceaux de chlorophylle nonchalants qui gisaient sur les étals mauribonds de nos marchés. Ça va partir en Afrique, qu'on disait, mais rien à faire, attention, on envoie, toujours sans succès. Les burkinabais en ont chié des litres sans que personne ne s'en aperçoive, et le monde se tournait déjà vers ces Jeux de la Paire du Milieu quand la rumeur désolante de ces gargouillis s'étouffait doucement...

Si au moins le temps avait épargné la production déjà chancelante du melon du Quercy, ce ne serait qu'un constat macabre de plus à oublier mais ce qui s'en suivit dépassa largement tout ce que l'on pouvait imaginer.
Il y a plus grave aujourd'hui sans que rien ni personne ne puisse y changer grand chose, sauf peut-être la Grande Loge des Frères du Melon de Montélimar, et j'éviterai de rire à votre place : car la nouvelle est qu'à présent, il y a trop de melons sur nos marché.
Attendez de connaitre la suite avant de me dire qu'on entend ce discours depuis 50ans car la qualité déplorable des melons de ce début de saison avait découragé nos consommateurs du fruit qui s'accroche à tout et n'importe quoi pour pouvoir pousser dans nos vergers. Le vent a eu le temps de tourner ces dernières semaines, et voilà que la récolte a repris le dessus : les melons sont de retours. Ils sont bons, mûrs et gorgés de ce sucre qui ravit les enfants amoureux de leurs caries. Mais il y en a trop et la campagne Mangez 3,500 quintaux de fruits et légumes par mois n'y changera rien, l'ami consommateur est une hyène qui se gausse des missions du ministère de la Santé.

Nous avons trop de melons sur les bras et cette fois-ci, les burkinabais ne seront pas assez pour déféquer tout le stock, et nous connaissons leur bonne volonté. Aidez-nous.


En famille, sur la route des transhumances ou dans vos pressings, où que vous soyez, mangez du melon. Nos maraîchers ne savent plus qu'en foute, tellement il y en a. A pied, à cheval, en voiture, mes gendarmes mal inspirés, venez pour tenter l'aventure d'interrompre l'échauffourée.
Mangez-en sur vos plages préférées, lieux de perditions où, entre deux giclées de sauce anti-mélanomes, lavez-vous les pognes et régalez-vous d'un morceau de melon bien frais, ce fruit qui ne demande même pas à être conservé en glacière avec les glâââces de ces nantis gastronomes pour satisfaire votre panse malheureuse du petit jambon beurre qui n'a de vitamines que dans les levures de son pain, et encore. Dans vos festivals de musique endiablées, invoquez le Seigneur Melonstophélès à se joindre à ce Sabbat de sexe, de drogue et de soka dance, Iggy Pop vous le rendra. Jaunes, noirs, roses, rouges, albinos et daltoniens, mangez du melon, du vert, du jaune et du pas mûr, bien que je doute que vous en trouviez, car la santé gastrique de plus d'un peuple en dépend à présent. Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour eux.

Merci.