Jeux de maux. Bétadine. Et youpi la vie.

Oui, des enfants, comme les pièces de monnaies qu'on retrouve un jour entre les coussins du canapé, des enfants se perdent chaque jour un peu plus. Un peu plus loin.
Un peu plus loin de la vigilance des parents, des parents absents comme tous les autres, absents comme il faut l'être. Des parents morts depuis trop longtemps. Et les orphelins sont mal élevés.
Et des enfants se perdent.
Tout ça pour vous parler des pièces qu'on perd trop souvent, oui, dans ces cons de canapés.
Des pièces qu'il faudrait recoudre, recoudre et recoudre encore pour ne plus les perdre. Comme ces couvertures moches et pourtant si bien confectionnées par les petites mains ouvrières.
Qui ne perdent pas le fil.

Pourquoi un nouvel article pourquoi pourquoi pourquoi pourquoi la corrida.

Boarf et puis zut allez on tape, ça défoule et puis non je ferai ça un autre jour je dois descendre en ville.
Tout est con dans l'bouchon.
Non non pas bu. Ce soir peut être.
Allez j'espère que personne n'est vexé.
A bientôt quand même.

Non content d'avoir un blog fantastique et d'autant plus lu par de moins en moins de monde je peux dorénavant me vanter d'avoir le soutien de ces gens qui aiment encore plus écrire que lire.
Mais c'est pas bien clair tout ça alors on recommence.
En effet, depuis l'apparition du blog dans le PAF (dantafass) il est une nouvelle race de parasite légitimée par sa seule utilité : l'auto congratulation.
Pour vous lancer dès aujourd'hui dans ce nouveau bizness je vous offre ainsi un message type à copier dans votre presse-papier (ca a l'air compliqué comme ça mais c'est aussi simple que de suivre un séminaire néo spiritualiste avec des gens qui se sont vraiment découverts qui vous aiment vraiment et qui vous pomperont véritablelment tout votre blé).
Bon tu surligne, tu cliques droit, tu copies, tu vas sur tous les liens de blogs qui te passent maintenant sous la flèche et tu colles.
Encore plus simple que lire le Dalaï Lama.

Voici le filon :
"
Hey, - insère ici le pseudo de ta vict, heu du créateur du blog que tu félicite -, salut salut, comment vas-tu? J'espère vraiment que tu vas bien y'a une épidémie de gastro en ce moment ça serait con pour toi.
Didonk ton blog mais comme il déchire! Putain de dieu (mettez une majuscule si vous risquez de regretter d'avoir juré) comme il tabasse sa mère en short dans un lavabo. Je te jure d'ai viendu comme ça sans crier garde à vous et hop là tout d'un coup la révélation j'ai dû changer de sous-vêtements tellement j'ai apprécié d'avoir passé un si bon moment en ta virtuelle compagnie.
J'espère de tout coeur que tu vas continuer d'alimenter si goulument cet espace de super tops délires qui m'emplit d'allégresse à chacune de ses pages my god j'en tomberais presque bisexuel tellement je me sens proche de ton âme si pure et bien pensante dans sa belle mansuétude (n'en faites pas trop non plus sur les mots comme ça, on va croire que vous avalez)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Au fil de mes clics, tellement ton blog il claque, j'ai chopé des cloques à te laisser tout plein de comm's (le mot commentaire fait louche, ne jamais le citer, on saura que c'est du copié-collé) sous d'autres pseudos que le mien, par respect pour toi, parce que je te respecte tel/le que tu es et je t'estime en tant qu'être consient au même titre que moi-même (n'en faites pas trop j'ai dit). Alors viens sur mon blog sans autre prétention que celle de te donner du plaisir, tout ce que tu mérite en fait, car oui, j'ai des talent de blogueur/euse et tu aimes le plaisir alors viens tâter de mon verbe ici
---> -ici insère l'adresse de ton blog, misérable (toi, hein, pas ton blog)- <------
Tu y rencontreras tout plein de gens prêts à suc, à te remercier pour quelques commentaires, tout comme moi alors

LACHE TES COMS!

Salut salut -insère ici le nom de la personne que tu veins de barber- j'espère que ton blog se portera bien jusqu'à la fin des temps, alors bonne bourre et à la prochaine.

"
Voilà, ça y est toi aussi tu es prêt/e à accueillir tout une tripotée de ringards de ton espèce , avides de commentaires sur des articles insipides avec des images sur lesquelles tu auras pris soin d'écrire l'adresse de ton blog, parce que choper des images sur les autres blogs ça se fait mais ça le fait trop pas alors tu fais croire que c'ets toi le premier/ère qui l'aura trouvée.
Et t'as bien raison, pas d'pitié pour le mécréants dans le cyber ouèbe.

Voilà tout ça pour vous parler cette jeune et douce muse qui m'a convaincu de vous offrir gracieusement ce commentaire prêt à l'emploi, je parle bien de toi (je dis toi parce que tu ne reviendras jamais et on tutoie toujours les gens que l'on aime et qui nous ont laissés, surtout quand on ne les connais pas), criss22.

Commentaire envoyé le : mercredi 04 juillet 2007 07:44
Article associé : Trust in Trance | Voir l'article | Éditer l'article
salut trustnoone ! il es b1 cool ton blog, mes si tu ve encor plus de coms, va faire un tour sur http://lache-tes-coms.fr. tcho :)


Voilà alors je me languis de ta venue future alors le jour où tu reviens tu pourras voir que je ne t'ai pas oublié/e?. Oui, tu seras toujours auprès de moi, coincé/e entre ces lignes qui te maudiront pour m'avoir laissé seul face au dur monde qui nous met face à l'adversité méprisable des hommes du non-sens.
Hem.
Au moins auras tu réussi à écrire mon pseudo sans y laisser de faute, et c'est uniquement pour celà que je t'aime, car ceci me montre que peut-être, oui, peut-être, tu as vraiment lu tous les articles que je me fais chier à taper (c'est pas vrai, je prends beaucoup de plaisiiir à faire tout ça), que peut-être tu trouves réellement mon blog "ben coule", je traduis parce que tu as dit "b1 cool" alors je sais pas si tu es un adepte du sms ou juste un naze mal baisé que j'aime tout de même et ceci explique celà.

Et puis pour info voici ce qu'on trouve sur ce charmant site qu'est http://lache-des-coms.fr :

Lache-des-coms.fr, y a rien de plus simple !
On est partis du constat que tout le monde voulait des tonnes de commentaires sur son blog mais que peu de monde prenait quelques secondes pour en écrire un même si ton blog était génial.
Et c'est la que lache-des-coms.fr intervient ! En un SMS-celui qu'on leur envoie, hein-, tu recois dans la journée 10 coms de soutien et de félicitations pour ton blog, pour que celui-ci soit réellement reconnu et apprécié à sa juste valeur.
Lache-des-coms.fr te permet également te t'inscrire pour cumuler les coms que tu envoies et ainsi d'en gagner de nouveaux gratuitement !
Avec Lache-des-coms.fr, ton blog ne sera plus jamais le même ;-)


Alors qu'est ce que vous pensez du concept, est ce que vraiment un blog de merde édité sur un service gratuit mérite d'être félicité et encouragé par des cons qui en liront deux lignes et sont payés toute la journée à lire des articles de merde, rémunérés par des SMS?
Et bien oui. Y'a pas d'sous métier.
Et je dirai même plus, c'est pas la faute à ceux qui sont payés en sms, et pas celle des cons qui les envoie, seulement celle de l'Etat (ouais, il fallait une tête de truc et comme l'abbé Pierre est mort...), ouais ce salopiot d'état qui veut pas investir dans les structures sportives communes et libres d'accès pour la jeunesse en mal de culture et d'intelligence extra-informatique.
Na.
Allez maintenant rentrez dans le troupeau, je vous ai tout donné pour et ça vous fera les pieds.
Vive la République. Et vive la Trance.

Comme quoi, y'a des pseudos qui font rêver.
Non, sérieusement, au delà du groupe d'allumés qui nous pondent des mélopées psychédéliques sous ce joli poss, celà a bien un sens. Parce que oui, Trust in trance, c'ets bien le nom d'un groupe, ou je sais pas comment on pourrait dire ça, un crew de Didjés peut être, passons, je crois qu'il sont israëliens, oui les israëliens sont friands de ces jolis sons qui font planer et nombre des Didjés d'avant garde de la Goa, de la PsyTrance et autres PsyTek déboulent tout droit de cette charmante contrée qu'est la terre du Royaume d'Israël, la seul monarchie qui attend encore son roi.
Parce que vous l'aurez remarqué en Israël il n'y a que des ministres, et je ne dis pas de salades, car si vous voulez une tranche d'info, une vraie, sachez que chez nos amis Moyen-Orientaux le Burger King, on l'attend toujours à table, et ça, c'est pas du grand journalisme, non, je suis une petite frappe et des propos comme ça ne méritent pas grend chose, même pas de quoi tailler une bavette. Bref, ça mange pas de pain.
Qu'est ce que je peux en dire des conneries pour faire aboutir une blague.
Quoi qu'il en soit, je vous parle de tout ça hein mais on s'en fout un peu parce qu'en ce moment c'est pas vraiment Israël qui prend toute la place dans nos galas, mais bien la Palestine.
Masi comme chez eux on écoute pas d'électro, je vais pas en parler, c'est pas le propos.
C'est salace, je sais, et les journalistes devraient toujours être aussi subjectifs que moi.
Parce que quand même, si vous connaissez un peu la Trance Israëlienne, j'espère que vous serez de mon avis et que vous buvrez, boirez merde que vous buvrerez toute mes saintes paroles parce qu'en vérité je vous le dis, j'y connais pas grand chose, alors lit.
Et lit, et lit, pourquoi veux tu m'abandonner en si beau chemin, car j'ai dit à mes potes de buvre tout ce qu'est ce que je vais dire. Burp. Et on reprend.
Parce que la Tek Israëlienne, c'est vraiment pas terrible. Alors d'accord, je pourrais me justifier en disant que de toute façon la Trance est une musique de merde (ce qui , de toute façon m'amène à ne dire que des conneries de pire en pire) et que ça fait planer que les fumeurs d'opium qui d'ailleurs gâchent leur santé à écouter de telles saloperies, mais non, moi j'aime bien quand même et ca se comprend.
Enfin, ça se justifie. Et c'est déjà ça.

C'est joli. -----------------------------Des fois.

Mais c'est vrai que le reste du temps ça ressemble à de la musique de perché.
Alors que les Israëliens en fassent en pire c'est pas bien grave, ils seront jamais à la hauteur de ceux qui en composent à jeun qui, eux, les pauvres, doivent vraiment faire la merde. Non, tout ça on s'en fout, l'important c'est de trouver que ceci ou celà soit bien ou mauvais parce que si l'homme distingue le bien du mal, il a aussi la possibilité de dire du mal de ce qui est bien et ça c'est la vraie liberté.

Et passer pour un con ça vaut tous les trésors du monde. Sauf peut être celui de Rakham le Rouge.



Post Blogum : Non, sincèrement, je vais être sérieux et faire du prosélytisme, si vous voulez écouter de la vraie Goa (région du littoral occidental de l'Inde, soi dit en passant) qui tchu sa mère et rend barjo, dégottez-vous hm genre les albums Storm Reaction et Full Circle de Space Buddha, ou bien Labyrinth de Juno Reactor (et puis y'en a un autre d'eux dont je me rappelle pas le nom) avec en passant quelques volumes des compilations Flip Out ou Positive Alchemists, encore mieux ça.
Sinon Bio Tonic est pas mal non plus, mais un peu plus numérique et nasillard malheureusement que Space Buddha ou Juno Reactor qui font des merveilles de création et mixage de sons organiques. Et puis la Goa c'est quand même la seule musique à mes yeux (ou mes oreilles) qui puisse faire apprécier un vrai bon mastering sonore. Brrrrrrr. Aaaah et ce BPM à 140!
Space Buddha, lui compose en 74 BPM. Fantastique non? Non c'est vrai y'a que moi que ca fait bander.

C'était un matin d'été.
Oui, un matin parce que ça fait bien pour commencer une histoire. Et puis le matin c'est mutin comme l'été l'a été. Merde. Un matin donc. Monsieur Vouzelle ce matin était bien content. Le soir d'avant, sa femme était rentrée les bras pleins de fruits et légumes et monsieur Vouzelle aime bien les bras. Surtout ceux de sa femme.

Mais non, j'ai commencé à taper une histoire de merde masi comme c'était de la merde j'ai arrêté.
Et puis j'ai effacé toute la merde, je vous laisse cet incipit très rigolo et fort sympathique.

Non, ce soir je vous parle d'actualité, parce que le présent c'est l'action et qu'un film d'action ca se regarde, ca se raconte pas.
Mais là je me rends compte que je me remets à écrire de la merde. Ca doit être Denis, Diderot de son patronyme. Ce salaud m'a écrit un livre (excellent, hein, c'est pas de ça qu'je parle) sans s'arrêter de blablater, de parler d'une chose avant d'enchaîner sur une autre sans lien apparent, la digression dans son marc, oui, c'est ça le Jacques. Alors j'ai adoré, adoré de voir enfin un écrivain poser ses couilles et emmerder son lecteur en changeant sans cesse de propos, seulement j'ai été contaminé. Le problème, parce que ça me pose un problème, c'est que je pense pouvoir faire pareil.
Parce que faire pareil ça serait bien masi j'ai pas vraiment le même style, et puis c'ets un blog je n'ai pas vraiment besoi de me faire des brouillons... Alors je tape, j'écris, je tchatche, appellez cette activité comm vous le voudrez, sans trop réfléchir, en passant d'une idée à une autre en parlant de quelque chose ce qui nous amène à revenir au sujet sous un autre angle et finalement plus personne ne suit grand chose. Tiens, vas relire l'intro de mon mail de névrosé psychotique ci-après et tu verras que le seul lien logique de tout ce joyeux bordel c'est un vieux délire sous oxygène.
Et tu vas voir pourquoi je me suis mis à parler de ça.

Parce que je voulais faire un nouvel article.

Aujourd'hui est sorti le numéro 2921 de l'Express. Alors j'ai pensé à un truc mais cet article-ci se limitera à lui-même.L'autre suivra.

Le bonsoir chez vous.Et un bisou à ta mère.

J'ai recu un mail.
Alors j'ai transmis.
Voici.


Salut surtout prends bien le temps de lire ce message une copine me l'a envoyé et d'habitude je les renvoie pas je pense sincèrement que des mails comme ca qui viennent dans ta boite n'ont vraiment rien à y faire et puis ca me fait chier de lire des mails qui ne m'apprendront rien de nouveau alors fais-le pour toi c'est un conseil d'ami ou de frère ou de cousin ou d'un mec que tu connais pas mais qu'a ton adresse et c'est tant mieux pour toi, ça te sauvera la vie un jour.
J'insiste vraiment pour vous heu te dire que ce courrier électronique est sérieux (oui, ça aura l'air encore plus sérieux si je mets des mots intelligents, ça montrera que je suis compliqué) parce que comme je te l'ai déjà dit d'habitude je m'occuppe pas de ce genre de conneries mais un ami d'enfance que je n'ai pas revu depuis la maternité m'a dit que pour lui ça avait marché dès la première minute, c'est la vérité, je te jure woullah, crois moi de bois crois moi de fer les allemands vont en refaire alors quand même si ça t'a pas convaincu tu peux toi même y trouver des raison et retaper ce mail à ta sauce (basilic, gribiche, au piment ou au vin) mais sale pas trop c'ets mauvais pour le coeur.
Alors voilà, si tu en es déjà là c'est vraiment que t'es décidé à me lire jusqu'à la fin et c'est tant mieux pour toi tu verra ca va te sauver la vie un de ces quatre, de plus, celà me prouve que tu es également prêt à me croire sur parlotte et celà jusqu'au jour où ben non c'est fini sikéouane calinkleinand hobbes et faut vraiment que j'arrêtte de proférer des calembredaines c'est mauvais pour mon coeur.

Alors voilà cher internaute je t'apprends que Bill Gates partage son capital oui oui il a enfin compris il va devenir bonze et veut dès aujourd'hui te proposer de piller sa villa dans le Missouri. En réalité j'en sais absolument rien j'ai lu ça dans un mail super alléchant à l'instant et j'aimerais te faire partager cette information capitale (ahaha mon sérieux n'empêche en rien une petite blague que mes amis riches auront saisi). Alors voilà Bill Gates partage ses sous, il doit trouver qu'il en a trop, ou se dire je suis un connard des gens n'ont pas tout ce qu'il faut pour vivre sur ma planète à moi, c'est des huumains comme moi et ils boivent de la boue, quand y'a pas des produits chimiques dans l'eau et moi je me cure le nez et fais des boulettes que je m'amuse à jeter du haut de mon building en espérant que ca reste collé sur la tête d'un chauve toute la journée le soir je m'amuse à jeter des os à moelle de gazelles à mon berger allemand en lui parlant anglais alors qu'il ne doit rien y copmprendre à ma langue mais qu'est ce que je fais de ma vie (j'ai traduit parce que Bill Gates il parle anglais hein). Alors bon jue sais pas hein je suppute je n'affirme rien sauf moi même en disant tout ça. Quoi qu'il en soit il veut filer du fric à des gens qu'ils connnait pas, qu'ils veuillent rembourser leur crédit ou s'acheter du crack avec ébé c'est pareil chacun a droit à sa chance avec Bill Gates parce que c'est un mec bien (ça j'en sais rien non plus, hein, moi je suis sérieux ca veut pas dire que je suis savant, juste que je dis tout ça avec les sourcils froncés, ça fait sérieux).
Seulement je sais plus trop comment parce que j'étais tellement enthousiaste de vous parler de ce super mail que j'ai recu, pardon courrier électronique, que je me suis empressé de vous le dire à toutes et à tous (ah enfin je parle aux filles) pour le seul plaisir de vous en faire profiter, je suis comme ça moi. Ce message m'apprenait donc que Bill Gates avait trop d'argent et que ah voilà, à toutes les personnes qui renverraient ledit courrier ében il offrirait hm attends que je me souvienne.
Oui, bon, allez, j'ai pas la mémoire des chiffres hein je préfère les nombres mais ca devait tourner autour des 245 000 dollars à moins que ca soit 2,45 dollars, je sais plus je suis désolé, enfin bon dans tous les cas on est sûrs de se faire de la maille, parce que hein ho 2,45 dollars moi j'y crache pas dessus hein surtout qu'en plus c'est à chaque fois que t'envoie ce message que tu les touche alors on va pas se faire prier et vu le nombre de personnes auxquelles je compte envoyer ce message les pauvres vont vite être une espèce en voie de disparition (oui, je parle pas de race, ça fait raciste et je veux pas qu'on sache que j'aime bien les penseurs poujadistes et néo national socialistes, après tout ca ne concerne que moi et un karma ça se nettoie tout seul). Voilà pour les pauvres maintenant revenons à nos moutons, parce qu'on est bien avancer de savoir qu'on va toucher des sous mais hé comment hein. C'est pas tombé dans l'iris d'un aveugle tout ça, reste à savoir comment on va s'arranger avec Bill. Il était marqué dans ce super bon plan qu'en utilisant Win A Dose (la poudre à concours), le système d'exploitatation de Fix-o-Soft (les seringues molles) permettrait à ses techniciens de nous pister, enfin, non, de savoir qui est ce qui ne mentirait pas quand il viendrait réclamer ses sous, enfin non, de savoir qui enverrait ce message annoncant la nouvelle (que j'appelle moi, Bonne Parole) parce que sinon ça marche pas. Steve Jobs, le boss d'Apple, lui veut pas nous faire gagner des sous alors les machines Mac sont inefficaces avec cette facon simple, pas trop fatiguante et astucieuse de se faire plein de pognon.
Alors voilà vous savez tout ou plutôt tu sais tout, oui , je pense que tutoyer quelqu'un qui lit ça rapproche mieux à moins que tu ne lise tout ceci à voix haute pour offrir à toute ta famille cette opportunité fatsidi fabuleuse que se remplumer la bourse. Dans ce cas vous savez tout ça, alors n'hésitez pas, renvoyez cet e mail plein d'amour de chaleur et d'allégresse hétérosexuelle pour diffuser ce message le plus largement possible si vous êtes mû par de bonnes intentions capitalistes. Sinon renvoyez ce message pour montrer à vos amis à vos parents à vos cousins (et vos cousines, de ma part) et mecs que vous connaissez pas mais dont vous avec l'adresse et que ca sauvera l'un de vous deux un jour que vous aussi vous recevez des messages sans intérêt.

Maintenant je t'interpelle à part, oui, arrête de lire à voix haute, ceux qui veulent savoir se bougeront le cul pour venir lire et puis tu t'es fait chier à lire jusque là hein ils vont pas faire les flans. J'aimerais seulement te demander quelque chose, ça serait d'envoyer ce message à beaucoup de monde, mais pas pour l'argent, et tu sais bien que tu en auras, Bill Gates te l'a promis (mes sourcils sont toujours froncés hein), non je te demande de le faire pour l'amour de l'humanité car toutes les personnes qui recevront cet e mail se diront aaah quelle douce intention, car oui, je te demande de ne pas transmettre dorénavant les e mails qui te demandent d'être diffusés s'ils ne sont pas signés par ma personne douce aimable sportive aux yeux bleus et célibataire. Si tu ne suis pas ce conseil je ne donne pas cher de ta peau, car oui, les cours de ta peau sont encore au beau fixe mais tous ses actionnaires drogués préoccuppés par l'équilibre spéculatiuf de l'immobilier londonien n'attendront pas pour tout revendre lorsqu'ils apprendront que tu es toi-même une victime du hoax (et là ça devient vraiment intelligent comme mot).
Parce que le hoax c'est vraiment de la merde et ne sois pas vexé si tu as des merdes dans ta famille ou si tu es toi-même une merde parce que tout jugement est subjectif. Le genre de merde qui te demande d'être propagé, parce que quand on met le pied dedans forcément ca s'étale et ça fait tache d'huile (pour les plus efficace), comme on dit, et là je parle bien du message pas du hein bon. Et si tu te poses la question c'est que quand on te dit que le voeu que tu fera va se réaliser d'ici 15 jours si tu l'envoie à 15 personnes, d'ici 7 jours si tu l'envoie à 70 personnes ou d'ici 6 minutes et 12 secondes si tu l'envoie à six mille et douze personnes ben non, excuse moi c'est que tu lis bien un mail de merde. Si tu veux savoir la dernière fois j'ai fait voeu de chasteté ében sois sûr (mais ne sois pas sûre, hein, c'ets pas tout vrai) que 6 minutes 10 plus tard je me paluchais déjà devant un documentaire animalier qui passait par là sur Arte (c'est pas vrai hein je regarde pas Arte).
Alors t'inquiète que je m'y connais en promesses de bon génie de la boite mail magique.
Et puis le truc de l'amour de l'humanité t'es pas obligé tu peux juste passer le filon.

Alors bonne journée et bonne bourre à ton Codevi.
pierregringalet@msn.com pour les réclamations.

PS : Ques ces dames ne me tiennent pas rigueur pour mon outrepédance, je suis bien hétérosexuel.
et disponible pour le SAV


Voilà j'ai bien rigolé. Finalement je comprends les gens qui tapent ces putains de spams.